viernes, 1 de noviembre de 2013

Sera que el tiempo no puede con nosotros, sera que vamos ganando.

Sera que el tiempo no puede con nosotros, sera que vamos ganando. El mejor lugar para esconderme siempre fueron tus brazos, tan cálidos, capaces de protegerme de todo lo que intentara hacerme daño. Yo siempre tan frágil, tan rota, y tú siempre intentando juntar cada uno de mis pedazos. Tienes ese don de brillar a pesar de contemplar que todas las demás luces se han apagado, es ese optimismo que me pegas de vez en cuando, esa convicción de poder con todo, de sentirte grande, de seguir luchando. Dime cómo demonios haces que sonria cada vez que te recuerdo a mi lado, cómo haces que sienta lo que siento, y no tenga miedo de que siga aumentando.

Quiero que sigas siendo el mismo, que tus ojos me miren como hasta
ahora me han mirado.

sábado, 19 de octubre de 2013

Te duele ese momento, en el que las miradas de ambos se cruzan y saben que no se verán en un tiempo. Te duele darte ese último beso que recordarás hasta el próximo encuentro. Te duele soltar su mano y saber que no la podrás agarrar otro poco más. Te duele no
poder hablar, porque crees que es mejor callar y no dejar a todas esas palabras escapar. Te duele saber que no tiene sentido decirle “Por favor no te alejes de mí otra vez más” porque no se puede hacer realidad. Tener el corazón en un puño y la respiración a descompás. Perder la noción del tiempo, cuando con él estás. Sentir esa rabia, porque se te escapa una hora tras otra y no poder hacer absolutamente nada, que lo pueda remediar. Pero…porqué no admitir, que lo que realmente más te duele, es no poder recortar la distancia que hay entre los dos y convertirla en milímetros. Entonces es cuando piensas...Andrea, deja de soñar...

Y te veo en todos lados (lo cual es absurdo). Y cada palabra de ficción que leo me recuerda a tu persona (eso tiene mucho sentido). Y a veces en otras personas reconozco formas o gestos o costumbres que son muy tuyos (eso es bastante difícil e improbable).Odio haber cortado mis alas negras de esta forma y haberme permitido caer al vacío. Un vacío que atrae pero... ¿cómo puede hacerlo si no hay nada que ejerza esa gravedad, nada que pueda provocar esa fuerza? Justamente de eso se trata el vacío. La nada misma porque luchar contra el viento que nos separa es imposible. (Otra semejanza mía con el viento, porque yo también trataría de separarnos si tuviese la fuerza para hacerlo).

domingo, 8 de septiembre de 2013

Answers?

¿Donde estaba antes? ¿quien era antes de pensar de la manera en que pienso? ¿a que edad uno madura o empieza a preocuparse por la realidad? ¿quien era yo antes de ser lo que soy? ¿como llegue a ser esto? ¿cuando, como y porque? ¿Cuanto mide un infinito? ¿existe la noche interminable? ¿un sol sin atenuantes ni crepúsculos? ¿ la eterna oscuridad? ¿En que lugar del mundo queda tu mente cuando colapsa? ¿existe la forma de que la realidad perfecta dure más que un par de horas? ¿de vivir acariciando el cielo sin evadir la realidad? ¿de que que el positivismo le gane por fin al negativismo? ¿realmente existe la soledad? ¿en que punto desdibujamos a nuestros amigos familia y mascotas? ¿de que color es la tristeza cuando sentís que nadie te entiende? ¿hasta que punto el rencor y los recuerdos te persiguen? ¿cual es el precio de la libertad? ¿cuales son las cosas realmente inolvidables? ¿en que punto termina nuestra vida? ¿es cuando nos rendimos? ¿estamos marcados? ¿tenemos una hora y fecha de muerte ya designada? ¿nuestra vida es un libro ya escrito con su punto final? ¿Cuanto tiempo nos queda? ¿que es el tiempo? ¿Tengo entre mis manos el poder de cambiar o de contestar todo esto? ¿existen las palabras suficientes para expresar todo lo que mi mente encierra?..

miércoles, 28 de agosto de 2013

Mi vida estaba vacía hasta que tú te colaste dentro, tenía un gran agujero en mi pecho, un agujero que envolvía a mi corazón en un eterno invierno, tu calurosa compañía hizo que se derritiese todo el hielo , hiciste que ese vacío desapareciera por completo, debes de ser una especie de mago porque ya no he vuelto a verlo. Iluminas todos los días oscuros sin proponértelo , , debe ser esa mirada tuya que me dice que estarás a mi lado por mucho que pase el tiempo, o esa sonrisa que dejan escapar tus labios cuando crees que no te veo... a tu lado los problemas se hacen pequeños, tienes una especie de faro mágico que ilumina mi camino cuando yo no puedo hacerlo..

martes, 27 de agosto de 2013

Aprendamos a jugar rompiendo las reglas. Será la partida de nuestra vida, donde ninguno de los dos pierda. Yo seré el rojo y tú serás color 'tienes la risa más adictiva de todas' Dejemos a un lado todo lo que suene bien, jugando con lo mejor de cada uno.Apostaré todo al rojo.Si gano, te cuento en cinco minutos como va esto.Si ganas tú, quédate conmigo. 

little sensations

Las hay que te ponen los pelos de punta. Una mirada. Una canción que sin saber cómo, logra transformarse en él, pero no solo él, sino todo él, sus manías, sus miedos y su risa. Una simple caricia, un simple abrazo, alterando todo el orden que se encuentra a su paso.  Una sonrisa intercambiada con un ‘quédate’entre los dientes. Pequeñas sensaciones que te llenan, llevándose contigo, todo, pequeñas sensaciones que cuando se van vacían, vacían tanto que parece que fuese el mundo el que se esfumara..Y consigues hacer un esfuerzo, para tenerlas ahí, para no quedarte sin nada.

Promise me

Prometemelo, prométeme que estarás aquí cuando despierte, que estarás aquí cuando me duerma, que estarás aquí, tan solo eso...Qué grande es verle crecer como persona, que grande es el sentimiento de sentirme pequeña cuando estoy en sus brazos, qué grande es mirar a los ojos a la persona que quieres, qué grande es...Pero..¿y lo que duele? Lo que duele que no esté aqui cuando despierte, que no esté aqui cuando me duerma, que no este aquí...,lo que duele no poder mirarle a los ojos 24h del dia, lo que duele no estar entre sus brazos y lo que duele que esté lejos...Y te lo prometo, prometo quererte todos los dias, mientras duerma, mientras vea la tele, mientras este con mis amigas, prometo quererte mientras viva..Prometo abrazarte y besarte, y gritarte y odiarte, prometo mirarte y sonreír, prometo echarte de menos si no estás aquí...prometo ser feliz...
...si tu estas aquí.
Ay, qué no daría yo por poder cambiar las cosas. Cuánto odio la circunstancia y cuán desagradable me resulta saber que a la larga no puedo cambiar nada.
¿Y por qué?
Porque no es recíproco, porque sé lo que diría, porque numerosas oleadas de viento nos separan, porque está mi eterno e inderribable orgullo en juego, porque no quiero tirar por la borda todo lo que construimos, porque va en contra de todos mis principios y porque... porque me da miedo.
Porque no tiene sentido enfrentar el miedo si se sabe de antemano que de todos modos no se va a conseguir nada a cambio.


Dije que esto no iba a pasar otra vez, y aquí estoy, sintiéndome morir por una esencia que no puedo alcanzar con los dedos... Qué ironía.

miércoles, 31 de julio de 2013

"La confianza es algo muy frágil. Una vez ganada nos aporta una gran libertad, pero cuando la confianza se pierde, es casi imposible recuperarla. Aunque la verdad es que nunca se sabe en quien podemos confiar. Nuestros seres más queridos pueden traicionarnos y unos desconocidos pueden acudir en nuestro rescate. Al final la mayoría de gente decide confiar solo en sí mismo. Sin duda es la forma más sencilla de no quemarse jamás."

jueves, 18 de julio de 2013

Tratas toda una vida de poder complacer a los demás para que no caigas en el pozo de criticas, para que luego llegue una edad donde con suerte puedas reflexionar y te darás cuenta que el cuaderno que decía "metas por cumplir" que guardabas en tu mesa de noche lo leías todas las noches hasta la última en la cual con suerte diste un respiro, añorando en poder cumplir alguna de esas palabras depositada en esas hojas amarillentas con el tiempo, al igual que tus manos producto de la nicotina, a la cual te volviste adicto por los nervios y el estrés... pero te das cuenta que ninguna de esas palabras esta tachada con la palabra "Cumplido", ninguna de esas metas u objetivos, bueno... tan solo una, la que dice "Morir tranquilo y dignamente"..

jueves, 11 de julio de 2013

Entre olas y recuerdos

10/08/12
Lentamente las olas se van y mi cabeza queda tal cual, llena de pensamientos que no sé si decantarán, es extraño extrañar a alguien que nunca conociste, a alguien que nunca pudiste hablarle en persona, y guardarle cariño, ¿como es posible aquello?, ¿porque tenemos sentimientos tan extraños?, deberíamos ser más fríos en ciertas cosas, especialmente cuando conocemos a alguien a través de un cable. Es horrible sentir la sensación de vació cuando las cosas van mal y cuando ya no te toman atención, más aún cuando nunca lo conociste; ya es tarde para perdonar y echarse para atrás, trato de dejar mis pensamientos extraños entre las olas e irme a casa con la mente en blanco. ¿Será posible?

11/07/13

Sería todo muy diferente si mirásemos todo con un diferente color al que tenemos, diferentes ojos al que tenemos y diferente posición a la que tenemos, todo sería un poco más diferente y con mejores razones...




E inmediatamente te das cuenta de las pocas personas que van quedando luego de las horas, días, semanas, meses, y te das cuenta que todo pasa muy rápido y no disfrutas nada de nadie, ¿porqué tan rápido?, trato de respirar pero no puedo, me es imposible... pienso, creo, persisto en que la calma es imprescindible...
-"Hay veces que lo único que necesitas es cerrar los ojos y respirar, tratar de que todos esos malos pensamiento se vayan con el aire que sacas de tus pulmones y para que entren nuevos pensamientos, renovado, oxigenados y obviamente aire nuevo. Apártate del aire contaminado, aléjate de ahí, camina lejos y mientras caminas notarás que se va renovando, esto y más. "-

Aprender a vivir

Aprendí que tienes que vivir con tu pasado, aprender a quererlo ya que es parte de tu historia,es parte de ti como persona, no sirve de nada lamentarte por las cosas que no hiciste en el, o las cosas que si hiciste y te arrepientes de eso, cuando aprendes a vivir con tu pasado, aprendes a vivir contigo mismo, a quererte como la historia que eres. No sirve de nada pensar una y otra vez en olvidar lo que hiciste, si no que es aceptar lo que hiciste y tener coraje para enfrentar lo que vendrá.

martes, 18 de junio de 2013

a little push

   Con el tiempo vas a descubrir que no todo es tan lineal. Ojalá la vida fuera algo que podemos controlar, algo creado específicamente para satisfacernos. Hace tiempo dejé de consolarme pensando que todo pasa por una razón. Hace tiempo dejé de trabajar para que todo fuera perfecto. Tener historias para contar no se logra sin cometer errores, pero a veces uno se siente perdido, desorientado. Hace tiempo me hablaron del karma, pero desde otro punto de vista; asociándolo al concepto de reencarnación. La idea de que a cada acción le corresponde una consecuencia se puede remontar incluso a vidas pasadas. Cosas que actualmente no tienen sentido, encuentran explicación en vidas anteriores. No pretendo consolarte, simplemente me interesa el concepto. No pretendo consolarte porque no creo que haya nada que pueda hacerlo.
   Tampoco creas que todo es tan lineal. La vida es un montón de líneas que se encuentran, se cruzan, se van. Es una secuencia constante entre huracanes y calmas; entre ruidos y silencios. 

Continue

   La desesperación de intentar y fallar. Se siente como correr sin parar, sabiendo que estás cansado, pero obligado a seguir. Como estirar tus brazos sin sentir ningún punto de equilibrio. Uno camina sintiéndose juzgado, sintiendo la carga de miles de ojos sobre su espalda. Llega un punto en el que se vive buscando cómo definir lo que uno siente. Uno vive rodeado de palabras, buscando una que se ajuste a cada momento. Y quizás, en algunas situaciones, las palabras no existen. Como un papel en una hoguera, las palabras pueden extinguirse en vista de la magnitud de ciertas situaciones. Menos palabras, más emoción. Menos idea, más acción.

Patience.

A veces no nos damos cuenta de que somos un reflejo del mundo que nos rodea. Somos como nubes, volátiles, densas, efímeras. Somos como flores, nos asomamos cuando vemos el sol, pero nos ocultamos al ver la tormenta. Pero la comparación que más me gusta es pensar que somos conejos. Vamos de un lado a otro, rápido. Todo es rápido. Primero la acción, después el pensamiento. Creo que son pocas las veces que frenamos para pensar. ¿Cuándo empezó esto? No siempre tenemos la necesidad de adelantarnos. Vivimos corriendo una carrera imaginaria, que no tenemos necesidad de ganar. A veces no nos damos cuenta de que somos un reflejo del mundo que nos rodea. A veces no nos damos cuenta de que viene bien ser una tortuga de vez en cuando.
Paciencia.


Y de repente, la verdad me pegó. No fue una realidad transitoria, más bien fue un choque violento. No importaba cuánto me esmerara, esa pequeña idea estaba estática en mi mente. No podía evitarlo. Caminar por la calle, respirar, mirar, tocar. Todo se convertía en una señal de que mi razonamiento era lo más acertado que había aterrizado en mi mente alguna vez. "Todo en la vida es temporal", me dije frente al espejo. Todo en la vida es temporal. Desde el mejor momento de mi existencia, aquel donde sintiera tocar el cielo con las manos, hasta el mismísimo infierno,cada error que hiciera trizas mi conciencia; en algún momento todo iba a terminar. La vida era la composición de miles de instantes pasajeros, de miles de detalles encadenados. Lo único que podía hacer era verla transcurrir, permitir que se escapara de mis manos, sin aferrarme a nada. Todo en la vida es temporal.


It's all my fault

Las críticas me rodean, son constantes, repetitivas, hasta el punto de que pierden todo sentido... Me agobian, me presionan hasta quitarme el aire, me hacen generar un profundo desprecio por mí misma que me ciega y me obliga a caminar a tientas en la oscuridad, intentando encontrar algo de lo que agarrarme, haciéndome entrar en desesperación cada vez que lo hallo. Me aferro a ese algo y entonces ya no quiero soltarlo, lo tomo con todas mis fuerzas y le suplico que me quite esta venda de los ojos, que mis brazos no alcanzan a él, que no tengo el poder de deshacer los nudos... Pero sólo la ajustan más fuerte.
La realidad es amarga, la vida es un sueño del que despertamos dentro de un ataúd, y sin embargo, siento que se me escapa entre las manos, que se me escurre entre los dedos como si de un líquido oscuro e incontrolable se tratase. Es irónico cuán desapercibido puede pasar un cumplido, pero cuánto tiempo permanece una crítica fija en nuestras mentes.
Es irónico el hecho de que la mayoría de esas quejas suele provenir de nuestros seres más queridos. Es duro tener que convivir diariamente con esto, con intentar superarse a uno mismo porque resulta que no es suficiente, con sentir que se es incapaz de hacer nada bien.
Es como estar muerto en vida


viernes, 17 de mayo de 2013

En lo bueno y en lo malo.


Cuando todo te sobrepasa y no puedes más. Cuando te refugias en tu música, cuando cada nota te sirve de cobijo, pero nada te aleja de la triste realidad. Cuando sientes que estás solo, que has caído y ninguna mano viene a ayudarte e intentar levantarte. Cuando llevas tanto tiempo a oscuras que no recuerdas ni lo que es la luz. Cuando se mezclan las lágrimas con el agua de la ducha. Cuando te da igual el tiempo que haga porque no sientes calor ni frío. Cuando comes por hacer algo, pero no te sabe a nada. Cuando devoras libros soñando que alguna de esas apasionantes historias te suceda a ti. Cuando oyes la puerta de casa y pones mala cara porque ha llegado alguien que va a interrumpir tu soledad. Cuando estás rodeado de gente pero aún así no sientes a nadie cerca. Cuando por las noches no quieres dormir porque no tienes nada ni nadie con lo que soñar. Es en esos momentos cuando debes ser más fuerte, cuando debes sonreír y demostrar al mundo lo que eres, que vales más que un montón de lágrimas, que vas a derrochar felicidad. ¿Y sabes qué? Yo lo voy a ver, porque a pesar de todo, yo estoy contigo en lo bueno y en lo malo.

sábado, 30 de marzo de 2013

Lo "inayudable"

El tiempo que, por desgracia sigue pasando, se acumula ya en un año. Hoy por hoy, ya no soy la niña de 13 con la que hablaste por primera vez, el tiempo pasa y los pequeños se hacen grandes, las mentiras se convierten en realidades y los amores se olvidan, las situaciones cambian radicalmente y yo dejé de escribirte porque no hay palabras suficientes . ¿Te acuerdas de cuando hacíamos planes para vernos después de tanto tiempo echándonos de menos?¿Cuántos planeamos y no cumplimos? ¿Cuántas veces quisimos, deseamos que el otro estuviese en la vuelta de la esquina? ¿Cuántas veces nos vimos y giramos la cabeza? ¿Cuántas veces hemos necesitado ese abrazo? Después de trescientos sesenta y cinco días me doy cuenta que cada uno de esos días ha sido diferente al anterior, y hoy, 30 de Marzo, puedo decir, que hace justamente 1 año, conocí a una persona de ojos azules increíble, que me ha hecho abrir los ojos, me ha ayudado lo inayudable (si esa palabra no existe yo la invento), y me faltaría tiempo para darle las gracias que se merece. Tanto ha pasado en tan poco tiempo, que realmente lo único que ha pasado ha sido el tiempo, y nuestras vidas.

Quiero pensar que hoy, a pesar de todo, te has levantado y has pensado "feliz 30 de Marzo"

sábado, 16 de marzo de 2013

(Carta a mi misma)
   Vas a tener que revivir. Cambiarte la piel, salir a luchar. Vas a tener que nadar en recuerdos, tu mente va a explotar. El pasado se puede extrañar o reprimir; el futuro se puede anhelar o temer. Te vas a replantear qué lugar ocupa cada uno en tu vida. Con dolor, o con alegría, remover personas que te frenaron, que no te dejaron avanzar. La verdad es que no siempre se descubre la esencia de la gente simplemente mirándola a los ojos. Vas a entender que la vida no es una cuestión de códigos, sino de valores. Los valores suelen mantenerse intactos, los códigos pueden cambiar. Cada nueva persona que se cruce en tu vida va a tener una razón para aparecer, nada es casualidad. No subestimes el poder de las personas, no subestimes el poder de las acciones. Una palabra a tiempo sí cambia todo. No dejes ir al que te hace bien, pero tampoco lo obligues a estar contigo. Cada uno ocupa su lugar, su espacio, su tiempo en tu vida. No le des la espalda al pasado; recuerda cada momento como se merece. Aprende a olvidar, aprende a desechar recuerdos que hacen mal. Vas a tener que revivir. Cambiarte la piel, salir a luchar.

sábado, 9 de febrero de 2013

Tomaré de todo menos decisiones.

Ya está, he tomado mi decisión, ya no hay vuelta atrás. Sé que no es la decisión correcta, todo lo contrario, soy consiente de todo el sufrimiento que me va a ocasionar. Sé que estoy escogiendo el camino más difícil. Pero, si algo he aprendido en esta vida es que no se puede luchar contra los sentimientos. Así que aquí estoy de nuevo, tragándome mi orgullo y renunciando a la poca dignidad que me quedaba. Dispuesta a volver a tropezar con la misma piedra. Posiblemente, me arrepienta más tarde pero ¿qué más da? Por una vez, no voy a pensar en las consecuencias.


Me gustaría estar triste. Caer de nuevo en el oscuro agujero negro de la depresión. Me metería en la cama y me escondería del mundo entre mis sabanas. Me sumiría en el mundo de la auto-compasión. Desearía no haber nacido y poco a poco, las lágrimas saldrían de su escondite. Notaría mis mejillas mojadas y eso me haría sentir mejor, porque, siempre lo hace. Lloraría en silencio un rato. Tal vez me daría algún que otro ataque de histeria. Y, luego, a lo mejor, si estoy muy mal, me auto-lesionaría.
Pero, claro, ese sería el camino fácil. El camino que tomaría un cobarde, un débil. El camino que yo tantas veces he tomado. Quedar cautivo de la auto-compasión en lugar de luchar. Luchar por ser feliz. Luchar por quitar las piedras de tu camino. Muy pocos tienen el valor de tomar el camino difícil, el de luchar. Solo espero que de ahora en adelante yo forme parte de esos pocos.

¿Pesimismo?


No soy capaz de decirte que todo va a ir bien y que todo se solucionará. No puedo decirte algo que no creo. Todo el mundo espera que mienta, porque es lo que hacen ellos. Pero, créeme cuando te digo que yo no puedo hacerlo. No soy capaz de crear falsas esperanzas. Un día tu me cuentas tu problema y yo te miento y te digo que se solucionará. Ese día te sentarás bien, porque la semilla de la esperanza te nublará la vista con su dulce aroma. Y esa semilla crecerá, lentamente, sin que tu lo percibas. Pero un día, el hechizo se romperá y verás la realidad tal como es. Sentirás como esa semilla, que ahora es ya un alto y grueso árbol explota en millones de pedazos. Y esos pedazos se te clavarán en el alma, dolorosamente. Porque el que vive de ilusiones, muere de realidades.

Ellos me llaman pesimista, pero no ven el favor que les hago.